Родители, в современном воспитании, друзья или руководители?

Автор: Поломошнова Людмила Александровна

Организация: МБОУ д/с №115

Населенный пункт: Иркутская область, г. Иркутск

Родительство — это автократия, а вовсе не демократия. Дети должны следовать правилам, иначе они станут неуправляемыми.

Д-р Ли Стоун, педиатр

 

В последнее время стала заметна не очень хорошая, на мой взгляд, закономерность: старые, добрейшие, проверенные способы воспитания принялись считаться старомодными несмотря на то, что они завсегда оказывались довольно действенными. А вместо них в социологии появилось столько новых, так называемых «прогрессивных» веяний. Одно из таких веяний — стремление родителей дружить со своими детьми. Причём, веяние это становится среди родителей всё более и более популярным. Неужели мама и папа нужны ребёнку меньше, чем друзья?

Родители, в современном воспитании, друзья или руководители?

Большинство родителей грезит стать для собственного ребенка если не самым близким, то уж наверняка одним из самых лучших друзей. Тем самым родители уповают избежать хотя бы половины конфликтов и расхождений между «отцами» и «детьми». Друзья всегда рядом, они доверяют друг другу самое потаённое, делятся секретами и переживаниями. Но на самом деле, когда речь заходит об взаимоотношениях с детьми, такая стратегия может оказаться трудновыполнимой, а на каком-то этапе даже вредной.

Автор многочисленных книг по воспитанию детей, американская писательница Гленда А. Хэтчет утверждает, что «роль родителей и заключается в том, чтобы быть родителями, а никак не друзьями своего ребенка». Какими же мотивами должны руководствоваться взрослые, чтобы убедиться, что функция родителя намного важнее функции друга в глазах вашего ребенка?

Когда родители говорят о дружбе со своими детьми, они подразумевают совместный веселый досуг, а еще — доверительные взаимоотношения. Первая половина обычно бывает актуальной для родителей маленьких детей, о второй призадумываются родители тинейджеров (подростков). Со стороны мол все должно выглядеть замечательно: вот папа с сыном вдвоём играют в мяч, вот дочка обменивается с мамой деталями первой влюбленности и выслушивает ее советы… А как это смотрится на деле?

С раннего возраста и до того момента, когда он покидает родительский дом, ребенок постоянно исследует своих родителей, чтобы определить: насколько далеко простираются те границы, дальше которых ему заступать не позволено. Эти границы чертят взрослые - ведь это их прямая и непосредственная обязанность. Если мама постоянно будет общаться с дочерью на ее уровне, сленге, то авторитет ее как матери будет неминуемо снижаться, ее слово уже не будет настолько весомым и важным, каким ему следует быть.
И это весьма и весьма негативно скажется во взрослой жизни ребенка, причем в различных жизненных аспектах. Для него не будет существовать никаких авторитетов, никакого почтения и уважения по отношению ко многим людям или законам общества. По этой причине такой человек может потерять работу, так как не сумеет смириться с мыслью, что ему надо находиться в чьем-то подчинении 8 часов в сутки; или же потеряет важный контракт вследствие несоблюдения предварительной договоренности.

Быть другом маленькому ребенку несложно — малыши готовы дружить с каждым встречным, с кем у них более-менее совпадают интересы. А интересен — весь мир вокруг, ведь у крохи почти отсутствует жизненный опыт.

Обычно первый сбой в идиллической картине появляется, когда ребенок приобретет какой-то жизненный опыт, чтобы определиться в своих собственных интересах.  Большинство из современных родителей желали бы великодушно удовлетворять все запросы ребенка в надежде на то, что он последует их примеру и научится быть добрым и великодушным. Но, к несчастью, попытки быть «другом» и систематические уступки требованиям ребенка, могут обучить его тому, что визг и слёзы отлично работают, и превратить ребенка в капризулю. Кроме того, если родители изо всех сил стремятся остаться в отношениях с собственным ребенком лишь на дружеском уровне, то им будет весьма сложно наказывать свое чадо - ведь в момент совершения шалости такие родители будут сводить все к шутке и забавным гримасам, в то время как ребенку следует указать на его провинность и примерно наказать за нее. Ребенок не сможет понять, почему его замечательный друг-папа (друг-мама) обладают правом его осуждать и наказывать за совершенные проделки, а он не имеет такого права, т. е. не может поступить так же в отношении своего «большого друга».

Так происходит первое разочарование в отношениях и для ребенка, и для родителей. Оказывается, что под «быть друзьями» каждый понимает, что соглашаться будет не он, а с ним — ведь друг должен понимать!

От рефлекса заботы, родителю сложно удержаться от наставнической функции. Говоря о дружбе, он в ней видит себя как старшего товарища — малыш, я тебя научу, как правильно. И если ребенок почему-то отказывается принимать предложенную стратегию поведения, редкий родитель не прибегнет к давлению.

Старший должен заботиться о младшем, поддерживать и направлять его: опыт и мудрость не могут конкурировать с видимостью равенства!

Более высокое положение родителей ни в коей мере не унижает ребенка, а дает ему уверенность, что все находится на своих местах. А место заботливого, внимательного любящего взрослого незаменимо. Печально, что иногда глубокая сакральная связь сводится лишь к уровню приятельских отношений.

Нарушая естественную иерархию, современные родители добровольно снимают с себя обязательства и выбивают у ребенка почву из-под ног. Свобода от мнения и правил родителей, в первую очередь вредит самому ребенку, потому что ни дошкольник, ни даже младший школьник или подросток не может самостоятельно выбрать верные ориентиры.

Дружба в самом положительном значении заключается в том, чтобы построить с ребенком уважительные отношения, где права младшего учитываются, но окончательное решение всегда принимает взрослый.

Важно объяснять причины своих поступков, когда это возможно, уметь попросить прощения, пользоваться правами старшего, но не смотреть свысока. Именно разумное покровительство со стороны родителей позволит ребенку всегда чувствовать себя под надежным тылом. Тогда мир в семье перестанет казаться хрупким и неустойчивым.

Приверженцы дружбы между детьми и родителями не понимают одной важной вещи: дружба предполагает отсутствие субординации, тогда как между ребёнком и родителями непременно должна присутствовать субординация! А иначе, на послушание можно даже не надеяться. Субординация — это понимание ребёнком того, что родителей нужно уважать и почитать, и что с родителями ни в коем случае нельзя позволять себе панибратства.
Когда ребёнок общается с другом, он знает, что над другом можно подтрунивать, друга можно разыграть, с другом можно поссориться и помириться, другу можно и даже нужно давать советы. А теперь сами подумайте: будет ли уважать вас ребёнок после того, как вы ему позволите над собой подтрунивать и поучать вас?

Я считаю, что речь о дружбе между родителем и ребёнком может идти только тогда, когда ребёнок уже вырос и больше не нуждается в родительском воспитании. Взрослый ребёнок, который получил образование, устроился на работу и создал свою семью, вполне может дружить с родителями и общаться с ними на равных. Но пока ребёнок мал, его друзьями могут быть только его ровесники, но никак не родители. Задача родителей заключается не в том, чтобы дружить с ребёнком, а в том, чтобы любить его, заботиться о нём, воспитывать, направлять на путь истинный. И мне кажется, что родители, которые это понимают, крайне редко испытывают серьёзные проблемы с воспитанием своих детей!

 

 

Литература:

1. Коломийченко Л. В., Воронова О.А. Семейные ценности в воспитании детей 3-7 лет. – М.: ТЦ Сфера, 2013.

2. Приобщение к региональной культуре в практике семейного воспитания: материалы V международных Байкальских родительских чтений (г.Иркутск, 25-26 марта 216г.) / под ред. О.В. Удавой. – Иркутск: изд-во «Аспринт», 2016.- 404 с.

3. Яркова О.Н. От счастья ключи в семье ищи// Дошкольное воспитание. – 2010. - №2

 

1. file0.docx.. 20,1 КБ

Опубликовано: 19.04.2022