Ребенок и незнакомец

Автор: Иготти Кристина Олеговна

Организация: ГБДОУ детский сад №83 Красносельского района

Населенный пункт: г.Санкт-Петербург

Очень часто мы в детстве слышали шаблонные фразы «нельзя разговаривать с незнакомым человеком», «возьмут и украдут тебя», «нельзя уходить с детской площадки» и т.д. Спустя года мы выросли, стали родителями и так же повторяем эти фразы уже своим детям. Но как были в новостных лентах эпизоды про социальные эксперименты, где незнакомые взрослые уводят детей с детских площадок за считанные секунды, так они и остались. Почему же имея такой большой поток предупреждающей и обучающей информации, все равно остается актуальной эта тема? Как, все же, объяснить ребенку про эту опасность и не сделать его при этом социофобом?

Давайте сначала представим себя тем самым маленьким ребенком, который не имеет большого жизненного опыта, видит мир достаточно позитивно (спасибо маме и папе), а глобальные проблемы, с которыми он столкнулся – решаются родителями. И в один такой беспечный и обыденный день ребенок слышит ужасающую фразу «Я сейчас отойду ненадолго, а ты поиграй на площадке, но ни в коем случаем ни с кем никуда не уходи, не разговаривай, из рук ничего не бери, а то тебя украдут и я тебя найти не смогу», вот уже земля из под ног начала куда-то уходить, глаза наполнились страхом и непониманием, ноги подкашиваются от груза ответственности и интереса. Как понять кто же такой «незнакомый человек»? Как он выглядит? Что значит «нельзя разговаривать»? Вообще? А если спросят дорогу? А если подумают, что я невоспитанный? А соседка, с которой мы не общаемся, но я знаю ее имя, считается незнакомой? А дядя Петя дворник?! – Вот как много вопросов может возникать, если оставить ребенка одного с такой фразой, в которой нет ничего конкретного и понятного… хотя, обычно, у детей вопросы возникают намного позже, чем хотелось бы.

В моей практике, опрашивая детей, как же, все таки, они представляют себе «незнакомца» - чаще всего, описывается человек страшной и угрюмой внешности. Он одет во все черное, иногда носит маску, естественно черную, и черную шляпу. Человек с первой секунды вызывающий неприязнь, отвращение и никак и никогда он не может знать имя ребенка. Он, непременно, подбегает и хватает детей , чтобы затолкать их в свою черную-черную машину.

Но психика человека направлена на его защиту, поэтому многие дети уверены, что они либо закричат и спасутся, либо ловко увернутся и убегут, либо еще подерутся и обязательно победят.

Так с чего же начать родителю? Конечно с разговора. Подобрать оптимальное время – ребенок не должен быть уставший, перевозбужденный, отвлеченный, расстроенный. Диалог не должен быть слишком долгим, но при этом, должен быть достаточно подробным и простым. Не стоит пугать ребенка, рисовать ужасные картинки и нагнетать обстановку, ведь в такой ситуации ребенок может растеряться, остолбенеть и забыть все, чему вы его пытались научить, поэтому страх только усугубит ситуацию. Рассказать для чего мы проявляем безопасность, если это маленький ребенок, то можно объяснить, что мы не можем предугадать поступки незнакомого нам человека, поэтому стоит проявить осторожность и сдержанность. Для детей постарше можно больше углубиться и добавить, что не у всех людей бывают хорошие и позитивные мысли, поэтому важно проявлять меры безопасности. Важно разграничить ребенку понятие «незнакомый» и «малознакомый» человек, ведь это тот, кто может уже встречался в жизни ребенка, но он с ним близко не общается. Ребенок может знать его имя, где он живет, внешне этот человек тоже ему знаком или приятен, но если общение длиться меньше полугода, этого человека ребенок ни разу не видел в жизни (интернет-переписка), родители близко не общаются, не ходят в гости друг к другу и т.д. – он будет считаться малознакомым. Значит, доверять этому лицу не стоит.

Родителям стоит чаще благодарить ребенка за то, что он спросил можно ли ему пойти с тем или иным человеком гулять, рассказывает про свои новые знакомства, приходит к вам с проблемой любого характера, тем самым Вы располагаете ребенка к открытому общению. Вы сразу сможете заметить что-то неладное или предотвратить неприятные моменты, ведь чаще происходят ситуации сексуального характера, чем похищения, поэтому важно быть в доверительных отношениях с ребенком. С раннего детства объяснять и показывать, что у каждого человека, есть личные границы. Не стоит насильно целовать, обнимать, щекотать, удерживать ребенка, если это не экстренные ситуации. А так же объяснять, что есть определенные (интимные) места, которые нельзя трогать у человека без его разрешения. Таким образом, у ребенка формируется четкое представление нормы, а значит, есть большая вероятность, что о нарушении этой нормы вы узнаете.

Сами взрослые должны реагировать на такие ситуации на детских площадках, в магазинах и т.д. Тем самым Вы показываете своему же ребенку, что такое поведение не нормальное и это надо предотвращать, а так же поможете другим детям.

Дети и подростки лучше всего усваивают практику, чем теорию. Поэтому, если есть возможность отработать ребенку на практике свои действия – это только больше его подготовит, но тут главное не запугать ребенка, а лишь слегка погрузить в ситуацию. Это может быть просто разговор с незнакомцем, когда родитель стоит в невидимой для ребенка зоне или просто увести ребенка с детской площадки до ближайшего дерева и т.д. Важно, не хватать ребенка, не волочить его в машину или темный подъезд, не пугать его страшными фразами, ведь с действительностью это ничего общего практически не имеет. Людям, которые уводят детей – не нужен шум или ор, они работают тихо и спокойно, поэтому у детей не сходится рассказ родителей о страшном человеке с действительностью. И у ребенка останется только травма и последствия, а не отработанный алгоритм действий. После такого опыта лучше спокойно поговорить с ребенком, выслушать его, построить диалог. Крик и лишние эмоции только замкнут его.

Какой же алгоритм действия ребенка в данной ситуации?

Во-первых, запрещать ребенку разговаривать - уже провальная стратегия. Потому что, если у ребенка спросили дорогу или где магазин, а он ответил – это уже нарушение вашего запрета, значит, все остальные запреты так же будут забыты или нарушены по инерции. В таких случаях, чаще всего, у ребенка срабатывает логика «я не ответил взрослому человеку, а значит я не воспитанный». Ребенок все равно чувствует иерархию, взрослый – это опытный и знающий человек для ребенка. В обществе принято отвечать, если тебя спрашивают. Соответственно, попадая в ситуацию, где он игнорирует взрослого, будет чувствоваться неловкость и следствие желание выйти из такой ситуации. Значит, через какое-то время ребенок, все же, ответит незнакомому человеку. Поэтому верной стратегией будет сказать, что отвечать можно, но коротко. При этом, если он не хочет ничего отвечать – можно так и ответить, это не будет считаться невоспитанностью. Важно проговорить это с ребенком.

Во вторых ребенок должен понимать, что его личное пространство должно соблюдаться. Если, по каким-то причинам, другой человек сокращает дистанцию и ребенок чувствует дискомфорт, то он может отойти на комфортное расстояние, а лучше и вовсе уйти, не продолжая разговор.

Из этого вытекает третий пункт – лучше уйти/ убежать, чем кричать. Многие дети с детства слышат фразу «не кричи – на тебя уже все смотрят», поэтому в момент стресса у многих детей просто не получится закричать, так как запрет на крик они слышат постоянно, а ситуация, где нужно закричать и привлечь к себе внимание случается единожды. Поэтому стратегия «единоразового крика» провальна против многолетнего запрета.

Далее, после того как ребенок ушел или убежал, ему следует идти в людное место. Это может быть магазин, детская площадка и т.д. Обращаться стоит к людям с коляской или детьми, а так же полицейскому, охраннику или кассиру. Не стоит забегать в дома, парковки, лифты или любые другие закрытые помещения.

Бывают ситуации, когда ребенка действительно должен забрать другой человек или же ребенок находится дома, а кто-то стучит в дверь и представляется полицейским или из ЖКХ. В подобном случае выберете с ребенком не сложное, но легкое для запоминания кодовое слово, фразу или смайлик. Тогда ребенок сможет убедиться, что человек перед ним, хоть и незнаком, но не представляет угрозы. А так же позвонить или написать и предупредить Вас, что он в сложной ситуации, когда не может говорить об этом – открыто.

Искренне надеюсь, что Вы и Ваш ребенок никогда не попадут в такие ситуации, но главная защита в данной ситуации – осведомленность. Правильный диалог с ребенком – поможет избежать многих проблем, включая и эту. Удачи!

 

Опубликовано: 20.03.2025