«Он не даёт мне игрушку!», «Я первый!», «Не буду с тобой играть!», «Это моё!», «Я хочу именно эту машинку!» — знакомые слова, которые воспитатели и родители нередко слышат от детей.

Казалось бы, что может быть проще: договориться, подождать своей очереди, поделиться игрушкой или найти компромисс? Но для многих дошкольников подобные ситуации становятся настоящим испытанием. Вместо спокойного разговора возникают слёзы, обиды, крики, попытки отнять игрушку, толчки и нежелание идти на уступки.

Почему детям бывает так сложно услышать друг друга? Почему некоторые из них стремятся настоять исключительно на своём, не замечая чувств сверстника? И самое главное — как помочь ребёнку научиться договариваться, не подавляя его индивидуальность и не воспитывая привычку всегда уступать другим?

Эти вопросы сегодня особенно актуальны для педагогов и родителей.

 

Почему детям трудно договариваться?

Прежде всего, важно помнить: дошкольник ещё только учится управлять своими эмоциями, понимать переживания других людей и находить решения, которые устраивают обе стороны. Эти способности не возникают сами собой — они формируются постепенно, в процессе общения и под руководством взрослых.

Рассмотрим возможные причины трудностей.

 

1. Возрастные особенности развития.

Маленькому ребёнку бывает трудно отложить собственное желание, дождаться очереди или принять отказ. Если ему очень хочется игрушку, желание получить её немедленно может оказаться сильнее способности рассуждать. Ребёнок не обязательно стремится причинить кому-то неприятность — иногда он просто пока не умеет поступить иначе.

 

2. Недостаток опыта совместной игры.

Если ребёнок привык играть преимущественно один или общается со сверстниками нерегулярно, ему может быть непросто учитывать чужие желания, распределять роли, соблюдать очередность и совместно придумывать правила игры.

 

 

3. Недостаточно развитые навыки общения.

Не каждый ребёнок умеет сказать: «Можно я поиграю с тобой?», «Мне неприятно, когда ты забираешь игрушку», «Давай поменяемся» или «Я сейчас закончу и передам тебе». Когда слов не хватает, их место могут занимать крик, обида, отталкивание или попытка забрать желаемое силой.

 

4. Трудности с распознаванием и управлением эмоциями.

Злость, ревность, разочарование и обида могут быть настолько сильными, что ребёнку трудно остановиться и услышать другого. В такие моменты ему сначала нужна помощь взрослого, чтобы успокоиться, и только потом — разговор о том, как решить проблему.

 

5. Пример поведения взрослых.

Дети внимательно наблюдают за тем, как взрослые реагируют на несогласие, разрешают споры, разговаривают с близкими и относятся к чужим границам. Если ребёнок часто видит крик, давление, насмешки или стремление любой ценой доказать свою правоту, он может перенимать подобные способы общения.

 

6. Привычка взрослых решать все вопросы за ребёнка.

Иногда родители и педагоги из лучших побуждений стараются немедленно устранить любую трудность: сами делят игрушки, определяют, кто будет первым, выбирают роли и требуют прекратить спор. В результате у ребёнка остаётся мало возможностей самостоятельно искать выход из сложной ситуации.

 

7. Избыток индивидуальных требований при недостатке опыта сотрудничества.

Взрослые часто справедливо учат ребёнка отстаивать свои интересы, говорить «нет», защищать личные вещи и выражать собственное мнение. Но не менее важно научить его учитывать интересы окружающих. Уважение к себе и уважение к другому должны развиваться вместе.

 

8. Недостаток живого общения и совместной деятельности.

В современном мире у некоторых детей становится меньше возможностей для продолжительных игр со сверстниками, в которых необходимо договариваться, распределять обязанности, придумывать правила и вместе преодолевать трудности. Однако нельзя утверждать, что все современные дети стали более эгоистичными или агрессивными: многое зависит от возраста, индивидуальных особенностей, семейной среды и доступного опыта общения.

 

Таким образом, за внешней грубостью или нежеланием уступать могут скрываться разные причины. Наша задача — не навесить на ребёнка ярлык «эгоистичный» или «злой», а понять, какого навыка ему пока не хватает.

 

Что говорят специалисты о детских конфликтах?

 

Национальная ассоциация образования детей младшего возраста (NAEYC) подчёркивает важность целенаправленного развития социальных и эмоциональных навыков. В своих материалах специалисты рекомендуют помогать детям распознавать чувства, выражать желания словами, учиться сотрудничеству и постепенно осваивать самостоятельное разрешение конфликтов.

 

В статье _«A Three-Step Approach to Help Children Navigate Conflict»_ («Трёхэтапный подход к разрешению детских конфликтов») предлагается последовательность действий педагога:

- назвать происходящее и помочь ребёнку распознать свои чувства;

- объяснить последствия поведения;

- предложить приемлемый способ действия или помочь детям найти решение.

Источник: [NAEYC — A Three-Step Approach to Help Children Navigate Conflict](<https://www.naeyc.org/resources/pubs/tyc/fall2023/three-step-approach>).

Эта рекомендация особенно ценна для воспитателей: вместо одного лишь запрета «Не дерись!» ребёнок получает понятный образец того, как можно поступить по-другому.

 

Как воспитателю научить детей договариваться?

 

1. Не спешить обвинять — сначала разобраться.

Если двое детей не поделили игрушку, важно спокойно выяснить, что произошло. Не стоит сразу назначать виноватого, опираясь только на то, кто громче плачет или быстрее пожаловался.

Можно сказать:

«Я вижу, что вы оба сердитесь. Давайте разберёмся. Расскажи, что произошло. Теперь послушаем другого».

Так педагог показывает, что мнение каждого ребёнка имеет значение, а конфликт можно обсуждать без крика и унижения.

 

2. Учить детей называть свои чувства.

Дошкольнику важно понимать, что злиться, расстраиваться или ревновать допустимо, но причинять вред другим нельзя.

Полезные фразы воспитателя:

- «Ты расстроился, потому что хотел играть этой машинкой».

- «Тебе не понравилось, что башню разрушили».

- «Ты сердишься, потому что хотел быть первым».

- «Ты можешь сердиться, но нельзя толкать другого ребёнка».

 

Так дети постепенно учатся различать собственные чувства и действия, которыми они выражают эти чувства.

 

3. Давать детям готовые фразы для общения.

Не стоит ожидать, что ребёнок самостоятельно найдёт нужные слова в момент конфликта. Их можно регулярно разучивать и использовать в повседневных ситуациях.

Например:

- «Можно мне присоединиться к вашей игре?»

- «Давай играть вместе».

- «Я ещё не закончил. Я дам тебе игрушку, когда закончу».

- «Давай играть по очереди».

- «Мне не нравится, когда ты так делаешь. Пожалуйста, остановись».

- «Что мы можем придумать, чтобы обоим было хорошо?»

- «Давай попросим воспитателя помочь нам».

 

Важно не просто заучить фразы, а многократно применять их в настоящей игре.

 

4. Не требовать безусловного деления всем и всем.

Умение делиться не означает, что ребёнок обязан немедленно отдавать любую вещь по первому требованию. Следует различать общие игрушки детского сада и личные вещи ребёнка.

Если игрушка общая, можно договориться об очередности, обмене или совместной игре. Если вещь личная, необходимо уважать право владельца не отдавать её, если иное не предусмотрено договорённостями.

Ребёнок должен усвоить две одинаково важные мысли: «Я имею право на свои желания» и «У другого человека тоже есть желания и границы».

 

5. Предлагать не готовое решение, а выбор.

Вместо привычного «Отдай ему, ты уже поиграл!» попробуйте спросить:

«Вы оба хотите эту игрушку. Какие варианты у нас есть? Можно играть вместе? Можно установить очередь? Можно пока выбрать другую игрушку и договориться, когда поменяетесь?»

Если детям сложно придумать решение, воспитатель предлагает два-три варианта. Постепенно дети начинают справляться самостоятельно.

 

6. Создавать ситуации сотрудничества.

Полезны игры и задания, в которых общий результат зависит от участия каждого:

- построить большой город из конструктора;

- вместе подготовить декорации к сказке;

- создать коллективный рисунок;

- организовать сюжетно-ролевую игру с распределением ролей;

- пройти командную полосу препятствий;

- собрать общий пазл;

- посадить и вместе ухаживать за растением.

В таких ситуациях дети получают опыт, что сотрудничество позволяет добиться большего, чем постоянное соперничество.

 

7. Замечать и подкреплять добрые поступки.

Не ограничивайтесь замечаниями, когда дети ссорятся. Обязательно обращайте внимание на моменты, когда они договариваются.

Например:

«Я заметила, что вы сами распределили роли. Здорово, что вы услышали друг друга».

«Ты очень хотел эту игрушку, но смог дождаться очереди. Это было непросто, и ты справился».

«Вы нашли решение, которое устроило вас обоих. Вот это настоящая командная работа!»

Такая обратная связь помогает детям осознать, какое именно поведение стоит повторять.

 

Практический алгоритм воспитателя при конфликте.

 

Когда спор уже возник, можно действовать последовательно.

 

**Шаг 1. Остановить опасные действия.** Если дети толкаются, бьют друг друга или отбирают предметы силой, воспитатель спокойно вмешивается и обеспечивает безопасность.

 

**Шаг 2. Помочь успокоиться.** При сильном возбуждении не нужно сразу требовать объяснений и извинений. Дайте детям время восстановить спокойствие.

 

**Шаг 3. Выслушать обе стороны.** Помогите каждому ребёнку рассказать, чего он хотел и что почувствовал.

 

**Шаг 4. Обозначить проблему.** Например: «Вы оба хотите быть водителями, но водитель в игре может быть один».

 

**Шаг 5. Найти несколько решений.** Предложите детям выбрать очередность, распределить роли, придумать новую роль или изменить правила игры.

 

**Шаг 6. Договориться и проверить результат.** Убедитесь, что дети поняли договорённость и могут её выполнить.

 

**Шаг 7. Вернуться к ситуации позже, если необходимо.** Если подобные конфликты повторяются, стоит понаблюдать за обстоятельствами: когда они возникают, какие навыки общения затруднены, что помогает ребёнку справляться.

 

Извинение тоже имеет значение, но оно должно сопровождаться пониманием причинённого вреда и, по возможности, попыткой его исправить. Простого принуждения произнести «извини» бывает недостаточно.

 

Как подключить родителей?

 

Работа воспитателя будет эффективнее, если семья и детский сад придерживаются согласованных принципов. При этом разговор с родителями должен строиться не вокруг обвинений, а вокруг совместного поиска решения.

Вместо фразы «Ваш ребёнок эгоистичен, не умеет делиться и постоянно обижает других» лучше сказать:

- «Мы заметили, что в последнее время ребёнку бывает трудно договориться со сверстниками, особенно когда несколько детей хотят одну игрушку. В таких ситуациях он иногда начинает сердиться и пытается решить вопрос самостоятельно, не обращаясь к словам. Мы хотим помочь ему освоить другие способы общения. Давайте обсудим, что помогает ему дома, и попробуем использовать похожие приёмы в детском саду».

Такой подход сохраняет доверие семьи и помогает сосредоточиться на конкретных действиях.

 

Что можно рекомендовать родителям?

 

1. Показывать пример уважительного общения.

Ребёнок учится договариваться, наблюдая за родителями. Взрослые могут вслух демонстрировать, как они выражают несогласие, обсуждают разные мнения и ищут компромисс.

Например: «Мы с папой хотим посмотреть разные фильмы. Давай решим, какой посмотрим сегодня, а какой оставим на выходные».

 

2. Не спешить вмешиваться в каждую небольшую ссору.

Если дети в безопасности и конфликт не перерастает в агрессию, дайте им возможность попробовать решить вопрос самостоятельно. Наблюдайте и при необходимости помогайте словами.

Это не означает, что нужно игнорировать обиды или оставлять ребёнка один на один с проблемой. Взрослый должен быть рядом, когда самостоятельного опыта недостаточно.

 

 

 

 

3. Не заставлять ребёнка постоянно уступать.

Фразы «Ты старше — уступи», «Не жадничай, отдай немедленно» могут научить ребёнка подавлять собственные желания, но не обязательно помогут ему освоить взаимные договорённости.

Лучше искать решение, которое учитывает интересы обоих детей, если это возможно и безопасно.

 

4. Учить принимать отказ.

Если другой ребёнок не хочет делиться личной игрушкой или не готов играть вместе, важно объяснить, что чужое «нет» следует уважать. При этом можно предложить альтернативу: выбрать другую игру, пригласить другого участника или договориться о совместной игре позже.

 

5. Обсуждать прочитанные сказки и рассказы.

После чтения задавайте вопросы:

- «Как ты думаешь, что чувствовал герой?»

- «Почему герои поссорились?»

- «Что каждый из них хотел получить?»

- «Как они могли бы договориться?»

- «Что бы ты сделал на их месте?»

Особенно полезны сказки и рассказы, в которых персонажи преодолевают разногласия, помогают друг другу и учатся понимать чужие чувства.

 

6. Учить исправлять последствия своих поступков.

Если ребёнок разрушил чужую постройку, можно помочь ему восстановить её. Если обидел сверстника — обсудить, как поддержать его и исправить ситуацию. Цель не в наказании ради наказания, а в понимании ответственности за собственные действия.

 

7. Хвалить не только за достижения, но и за сотрудничество.

Отмечайте, когда ребёнок умеет ждать, просить о помощи, учитывать желания другого, спокойно говорить о несогласии или искать совместное решение. Это такие же важные достижения, как умение считать, читать и самостоятельно одеваться.

 

Какие книги помогут поговорить с детьми о дружбе?

 

Художественная литература позволяет обсуждать сложные ситуации через поступки героев, не превращая разговор в нравоучение.

Можно обратиться к следующим произведениям:

 

- Владимир Сутеев, «Под грибом». История о взаимопомощи, принятии других и возможности найти место для каждого.

- Валентина Осеева, «Волшебное слово». Повод поговорить о вежливости, уважении и том, как слова влияют на отношения.

- Виктор Драгунский, «Друг детства». Рассказ, который помогает обсуждать сочувствие, привязанность и отношение к живым существам.

- Николай Носов, «Фантазёры». Материал для разговора о честности, доверии и взаимоотношениях между детьми.

 

Важно не просто прочитать произведение, а обсудить его с детьми и предложить разыграть похожую ситуацию, придумав несколько вариантов поведения героев.

 

Какие упражнения можно проводить в группе?

 

**«Миримся словами». Дети учатся говорить: «Мне было неприятно, когда…», «Я хотел…», «Давай попробуем…». Взрослый помогает подобрать слова и выслушать собеседника.

**«Договоримся о правилах». Перед совместной игрой дети вместе определяют, какие роли нужны, как будут распределяться материалы и что делать, если возникнет спор.

**«Комплимент другу». Каждый ребёнок говорит другому что-то доброе: «Мне нравится играть с тобой, потому что…». Это помогает замечать положительные качества сверстников.

**«Что можно сделать иначе?» Воспитатель описывает ситуацию: «Два ребёнка хотят одну и ту же машинку». Дети предлагают разные решения, а затем разыгрывают их с игрушками или куклами.

**«Мы одна команда». Дети выполняют общее задание, в котором необходимо договариваться, распределять действия и помогать друг другу.

 

Эти упражнения важно проводить регулярно, а не только после конфликтов. Навыки общения формируются через многократную практику в спокойной и доброжелательной обстановке.

 

Когда стоит обратить особое внимание на поведение ребёнка?

 

Ссоры, обиды и трудности с очередностью сами по себе не означают, что у ребёнка серьёзные проблемы. Однако если агрессивное поведение часто повторяется, становится более интенсивным, приводит к травмам, сопровождается постоянным исключением других детей из игры или заметно мешает общению, стоит обсудить ситуацию с родителями и педагогом-психологом.

Важно оценивать не отдельный эпизод, а устойчивую картину поведения в разных ситуациях. При необходимости следует организовать индивидуальную поддержку ребёнка и согласовать действия семьи и специалистов.

 

Вместо заключения

 

Умение договариваться — это не врождённое качество и не показатель того, что ребёнок «хороший» или «плохой». Это важный социальный навык, который развивается постепенно: через игру, разговоры, наблюдение за взрослыми, собственные ошибки и возможность попробовать ещё раз.

Наша задача — не воспитать детей, которые всегда уступают, молчат и избегают конфликтов. Нам нужны дети, которые умеют выражать собственное мнение, защищать свои границы, слышать другого человека, принимать отказ и искать решения без унижения и насилия.

Давайте помнить: ребёнок, который сегодня не умеет договариваться, не обязательно вырастет эгоистичным человеком. Возможно, ему просто пока не показали, как это делать.

И здесь особенно важна роль взрослых — родителей и воспитателей, которые своим примером ежедневно демонстрируют, что разногласия можно решать спокойно, уважительно и сообща.

 

**Давайте учить детей не только читать, считать и познавать мир, но и жить среди людей — слышать, понимать, уважать и договариваться. Ведь умение быть человеком рядом с другими людьми начинается с самых простых детских слов: «Давай попробуем вместе».**

 

Источники для педагогической основы статьи

 

- (<https://www.naeyc.org/resources/pubs/tyc/fall2023/three-step-approach>) — как помочь ребёнку распознать эмоции, понять последствия своих действий и найти альтернативное поведение.

- https://www.naeyc.org/node/2006/>) — развитие эмоциональной грамотности, эмпатии, сотрудничества и разрешения конфликтов.

- (<https://www.naeyc.org/our-work/families/building-social-emotional-skills-at-home>) — практические рекомендации для родителей: игры с куклами, обсуждение эмоций, чтение книг и моделирование поведения.

 

Эти материалы позволяют обосновать основные рекомендации статьи профессиональными источниками. NAEYC