Психолого-педагогические аспекты профилактики и коррекции деструктивных родительско-детских отношений

Автор: Осипова Александра Александровна

Организация: Дошкольное отделение МБОУ «Школа №27» в г.о. Самара

Населенный пункт: г.Самара

«Психолого-педагогические аспекты профилактики и коррекции деструктивных  родительско-детских отношений»,

Родительское собрание, с родителями детей подготовительной группы,

Целевая аудиторию: родители, детей 5-7 лет.

Форма проведения. Тренинговое занятие.

Цель:

помочь родителям найти пути к пониманию поведения собственного ребенка, способствовать повышению педагогической культуры родителей, пополнить арсенал их знаний по вопросу непослушания детей в семье и в ДОУ.

Задачи:

- выявить типичные затруднения родителей, возникающие в ходе повседневной практики семейного воспитания;

- получить опыт разрешения проблемы непослушания детей в результате «погружения» в типичные для семьи воспитательные ситуации;

- вооружить родителей их информацией и навыками, утверждающими возможные воспитательные затруднения.

Предварительная работа:

- изучение научно-методической литературы по рассматриваемой проблеме;

- проведение анкетирования родителей по теме родительского собрания;

- разработка памяток с советами и рекомендациями;

- оборудование и оформление места проведения родительского собрания.

Условия организации собрания и оборудование:

Собрание проводится в чистом, уютном и красиво оформленном помещении. В группе представлены выставки творческих работ детей (поделок, рисунков, фотографий) и научно-методической литературы по обсуждаемой проблеме, на доске цветными мелками написана тема родительского собрания.

Стулья расставлены подковой. Листы и бумага.

 

Методы и приемы:

активные методы обучения: игровые методы (игры и упр-я), беседа, лекция, групповые обсуждения, релаксационная техника.

 

План родительского собрания в детском саду.

Подготовительный этап (Предварительная работа).

вступительная часть (Эмоциональный настрой).

основная часть (Тренинговое занятие).

заключительная часть.

Ход родительского собрания:

вводная, основная, заключительная часть родительского собрания (краткое содержание каждой части)

 

1 этап

Эмоциональный настрой.

Психолог или педагог: Здравствуйте уважаемые родители! Я рада приветствовать вас на нашем тренинговом занятии.

Мне бы очень хотелось окунуть вас в детские воспоминания.

(На столе разложены открытки с детскими иллюстрациями, метафорические картинки «Из сундука прошлого»)

Перед вами ряд милых, детских открыток. Выберите одну любую открытку, что может связанно с вашим детством: «Фрагмент из вашего детства»

(Родители по желанию высказываются)

Психолог или педагог: Спасибо вам за ответы, мы и попробовали окунуться в наши детские воспоминания. Вспомнить и понять, а как мы чувствовали и воспринимали мир вокруг, будучи детьми.

Детство — это любовь, внимание, ласка и забота.

Теперь, вспомнив свои детские желания и эмоции, надеюсь, вам будет легче понять своих детей.

 

2 этап

Тренинг.

Психолог или педагог: Почему наши дети чаще всего ведут себя так, как мы бы этого не хотели? Заслуженно ли мы их наказываем? Может быть в том, что они так себя ведут, виноваты мы сами?

Какими они вырастут, войдут в мир взрослости во многом зависит от нас с вами. Как и что нужно сделать, чтобы наши дети были счастливыми, доверяли нам, делились своими радостями и горестями, были откровенными и послушными.

Сегодня на нашей встречи я предлагаю вам вместе найти ту кнопку, которая включает и выключает детские капризы и непослушание.

Проведем небольшой эксперимент и посмотрим, как наши дети: послушные, смирные, спокойные через минуту превращаются в капризных деспотов, который не только не слышит вас, но и делает все наоборот!

Скажите, у вас в семье бывают такие ситуации, когда ребенок вас не слушается? (Ответы родителей)

Как вы поступаете в такой ситуации? (Ответы родителей) А чтобы не забыть все что вы сказали, я буду втыкать спички в это румяное яблоко.

Ситуации:

1. Представьте, что у вас не один ребенок, и старший всегда задирает младшего.
2. Ваш ребенок без спроса взял у вас деньги из кошелька и потратил их на конфеты.
3. Ребенок устраивает истерику в магазине, требуя купить ему такой же конструктор, как у друга Вани, и т.д.

Примерные ответы родителей: Кричим, ставим в угол, запрещаем смотреть мультики, играть в компьютер, отказываем в покупке чего-либо, не разговариваем, игнорируем, не пускаем играть, не берем в гости, закрываем в комнате одного …

Психолог или педагог: Все основные запреты нами перечислены, хотя в жизни их конечно же больше, но нам хватило и этих запретов, чтобы яблоко превратилось в кого?

Сейчас, глядя на яблоко, скажите, вам оно никого не напоминает? (Ответы родителей) Правильно, получился ежик. Вот так наши дети из румяных, беззащитных, красивых, маленьких или больших превращаются в колючих, взъерошенных, обидчивых, замкнутых ежиков.

Что же делать? Что нужно знать. Как правильно поступить, чтобы ребенок не превратился в «колючего ежика», а оставался добрым, ласковым, общительным. Вот над этой проблемой мы сегодня и будем сегодня работать.

Психолог или педагог: Уважаемые родители мы живем с вами в очень активное время. Мир вокруг кружится и изменяется. Нередко мы что-то не успеваем. Но, мне кажется, мы всегда должны успевать говорить теплые добрые слова своему ребенку, признавать его успехи, подбадривать и признавать его исключительность и индивидуальность. Мы сейчас с Вами сделаем упражнение «Солнце любви». Каждый участник рисует на листе бумаги солнце, в центре которого пишет имя ребенка. На каждом лучике солнышка родитель перечисляет самые прекрасные качества ребенка. Затем все участники демонстрируют свое «Солнце любви» и зачитывают то, что написали.
Психолог или педагог: «Видите, какие замечательные и добрые у вас дети, как «солнышки». Предлагаю вам взять это «солнышко» домой. Пусть теплые лучики его согреют сегодня атмосферу вашего дома - теплом и счастьем».

 

3 Этап

 

Психолог: Сегодня мы вместе попытаться вместе научиться лучше относиться к ребенку, с пониманием и уважением общаться с ним. Чтобы не совершать привычных ошибок в общении с ребенком, и не «включать» активное противоборство.

Для начала, давайте рассмотрим основные причины детского непослушания:

Причина № 1: Темперамент и характер. Если ваш ребенок не очень послушен, радуйтесь. Значит, он достаточно активен и самостоятелен. Непослушные дети, которые знают правила, но тем не менее иногда их нарушают, обладают энергией перемен. Они становятся теми взрослыми, которые способны разрушать устаревшие догмы. Благодаря им возможно развитие. Они уже с детства обладают инновационным мышлением, собственным взглядом на мир и его законы. Они задают вопросы о том, почему правила именно таковы, предлагают новые правила взамен старых, порой отчаянно спорят, доказывая свою правоту. И хоть это изматывает родителей, воспитателей и учителей, они вырастают в тех, кем можно гордиться.

Причина № 2: Путь взросления. Для нормального психического развития ребенка в его природе заложены несколько интересных механизмов. Первый – «удерживать» образ заинтересовавшего его предмета, явления и сопротивляется попыткам себя отвлечь – даже если он внимательно наблюдает, как песочек из его руки высыпается ему на ногу или как чай из кружки, журча, льется на пол.

Второй – для того, чтобы достичь цели, должен игнорировать все, что этому мешает. В том числе (а может, и в первую очередь) и ваше «нельзя»!

Названные механизмы позволяют ему идти вперед, познавая мир. Поэтому, если вопрос не касается безопасности, стоит понять, какая исследовательская задача стоит за поведением ребенка.

Причина № 3: Умение сказать «нет». Задумывались ли вы над тем, что умение пользоваться словом «нет» не каждому дано? А между тем способность иногда отказывать – важный социальный навык. Вспомните своих знакомых, которые постоянно дают другим в долг, хотя им долг никогда не возвращают. Или тех, кто постоянно делает работу за других. Или тех, чьим временем, силами или вещами то и дело пользуются знакомые. Они не умеют говорить слово «нет», боясь испортить отношения. И все время оказываются в проигрыше. Но ведь ребенок обучается говорить «нет» именно в семье! Не думайте, что он сможет научиться этому с другими, если вы требуете от него беспрекословного подчинения. Поэтому нужно относиться с пониманием к периодическому упрямству, попыткам вас убедить в своей правоте или даже действиям наперекор.

Причина № 4: Тренинг самостоятельности. Для чего мы воспитываем своих детей? Для того чтобы они могли самостоятельно выйти во взрослый мир, быть порядочными и при этом эффективными. И ключевое слово здесь – «самостоятельно». Если ребенок постоянно занимает ведомую позицию, а взрослый – ведущую, то о самостоятельности речи не идет. Постоянный контроль, указания, приказы убивают ростки самостийности. Ребенок начинает «бунтовать», демонстрируя непослушание, если он может больше, чем ему позволяют. Особенно ярко это проявляется в периоды кризисов: в 3, 7 лет и в подростковом возрасте.

Отношения родителей и детей – это отношения иерархические. Родители – выше, они руководители. Дети в иерархии стоят ниже, они подчиненные. Родители имеют право настаивать, руководить действиями детей.

Дети должны прислушиваться к мнению родителей и выполнять их указания, даже если иногда они им не по нраву.

Но ребенок не должен быть марионеткой в руках родителей. Они должны выстроить систему воспитания таким образом, чтобы в ней было место свободе решения и личному выбору ребенка. Если же чадо начинает бунтовать, значит, родителям пора задуматься, не перегнули ли они где-то палку.

Работа в группах

Родители делятся на 4 группы, каждая группа работает со своей ситуацией - 3-4 мин., затем обсуждение, с комментарием психолога или педагога.

Сейчас я вам предлагаю в творческих группах рассмотреть историй, иллюстрирующие основные причины непослушания, и обсудить в чем же причина такого поведения детей?

Ситуации.

Случай № 1: «Ксюша и ее строгая мама»

4-летняя Ксюша, активная, умненькая девочка. Иногда шалит, но чаще ведет себя хорошо. С другими ребятами дружит. Маму Ольгу, Ксюша совершенно не слушается. Любая просьба мамы принимается в штыки. «Нет!», «не хочу!», «не буду!» – любимые слова. Чуть то – сядет, набычится, руки переплетет, и ни в какую нельзя уговорить одеться, убрать игрушки или пойти спать.

А вот папа Ксюши, который несколько раз в неделю встречается с дочерью, говорит, она ведет себя идеально. И советует своей бывшей жене присмотреться к своему подходу в воспитании. Ольга производила впечатление человека бескомпромиссного, с собственным мнением, не поддающимся переубеждению. Она больше склонна не просить, а приказывать.

- В чем причина непослушания?

- В чем ошибки мамы?

- Какой выход вы предложите из сложившейся ситуации?

Авторитарный стиль. Описывается словом «сверхконтроль»; руководство поведением – максимальное, уважение к самостоятельности – минимальное. Родители этого стиля предпочитают «силовые» методы воздействия на ребенка. «Твое мнение нас не интересует», «Вырастешь – будешь командовать, а пока слушайся». Если же ребенок не слушается, родитель применяет «тяжелую артиллерию»: угрозы, наказания, суровые нотации, даже физическое воздействие. Самое главное – это не упустить ни пяди подчинения ребенка. Неправда, что авторитарные родители не любят своих детей. Просто это их способ заботиться о них. Яркий пример авторитарного воспитания виден в фильме «Похороните меня за плинтусом»

Родители бескомпромиссны в общении с ребенком.

Есть правило – оно должно быть выполнено!

Блокировка у детей развития самостоятельности.

Ребенку отводится полностью ведомая роль, поскольку «родители знают лучше».

Дети получают мало положительных эмоций при общении с родителями и могут считать, что их «не любят».

Но он опасен тем, что легко переходит в деспотизм, когда жесткость становится жестокостью.

Ими руководит вовсе не жестокость, а тревога за свое чадо.

Последовательность в воспитании, четкое определение границ «можно» и «нельзя», твердость и уверенность в себе.

Как реагирует ребенок

Первая, и главная, мысль: если ребенок протестует, сталкиваясь с излишней строгостью родителей, – это хорошо.

Непослушание – симптом слишком жестких рамок и ограничений, недостатка свободы и самостоятельности. Ребенок отстаивает свое право думать, принимать собственные решения и получать личный опыт!

Протест может быть разным. Кто-то это делает «тихо»: упрямо не желая подчиняться, находя обходные пути, обманывая. Кто-то выступает открыто: громко кричит и требует.

Это зависит от темперамента ребенка и того опыта, который он уже получил в жизни. Чем меньше малыш, тем более явным и искренним будет его протест.

Авторитарные родители, столкнувшись с неповиновением ребенка, не задумываются, почему так происходит, не ищут причины в себе. Чаще всего взрослые, вместо того чтобы дать ребенку больше самостоятельности, еще сильнее «закручивают гайки». И это лишь усугубляет проблему непослушания.

Эксперимент

Сейчас предлагаю вам рассмотреть подобную ситуацию, когда в семье преобладает авторитарный стиль воспитания. И вы мне в этом поможете.

Посмотрите, пожалуйста, на свои стулья, у кого на стуле окажется геометрическая фигура - треугольник выходит в круг. Вы ребенок, а у кого в руках окажется круг – будет мамой. Мать ребенка очень о нем заботиться: следит за тем, чтобы он не вымазывался, чтобы не заболел и т.д. Запрещает прыгать ребенку по лужам, бегать по улице, прикасаться к палочкам на улице, собирать камни и тянуть их в рот и т.д. Рассмотрим все выше перечисленное на конкретном примере.
Вы – маленький ребенок. Вы с мамой спешите в детский сад. Вы очень энергичный, любознательный, задающий кучу вопросов ребенок.

Р- Мама, а что там такое, посмотри!
М- Некогда, смотри под ноги, вечно спотыкаешься! Что ты крутишь головой!
М- Перестань глазеть! – я тебе отвечаю. (Завязываю глаза ленточкой) Вы бежите дальше, и встречаете по дороге подругу мамы и, взрослые быстро обмениваются последними новостями. Ты внимательно слушаешь, а потом говоришь:
Р - Мама, а кто такой дядя Юра?
М - Ты что вмешиваешься во взрослый разговор? И вообще ты чего уши развесила, как не стыдно! Закрой свои уши! (Завязываю ленточкой уши)
Мама прощается с подругой, и вы бежите дальше.
Р - Мам, а меня Машка ждет в детском садике, которая…
М - Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем! Можешь ты помолчать! Закрой рот! (завязываю ленточкой рот)
Ребенок уже молчит, но начинает на ходу поднимать какую-то веточку.

Мама кричит: - Что у тебя за руки, что ты их все время куда-то суешь, не можешь без этого! Выброси сейчас же! Убери руки! (Завязываю ленточкой руки)
Но тут ребенок начинает скакать, задирать ноги.

Мать в ужасе кричит на него: - Ты где этому научился? Это что такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно! (Завязываю ленточкой ноги)
Ребенок начинает хныкать. Мама продолжает на неё кричать:
- Что ревешь?! Что ты плачешь, я тебя спрашиваю? Нечего реветь! Позоришь меня! Я кому сказала – перестань реветь, ты слышишь меня! (Завязываю ленточкой сердце).

Посмотрите на этого ребенка, сможет ли он в этом состоянии эффективно общаться со сверстниками, удовлетворять свои потребности, развиваться полноценно. Эти все действия и слова родителей негативно влияют на развитие ребенка, но в каждом случае можно найти компромисс, помогите мне.

 

Родители находят и обсуждают компромиссы для решения сложных ситуаций:
- Не завязывать глаза или уши - разговаривать спокойным голосом, не ругаться;
- Не завязывать рта - выслушать ребенка;
- Не завязывать руки - помыть руки после прогулки;
- Не завязывать ноги - обуть резиновые сапоги;
- Не завязывать сердце – выслушать и понять ребенка.

Вместе мы с вами нашли варианты решения проблемы. Нельзя запрещать ребенку, познавать окружающий мир, только в познании окружающей среды и в общении с родителями, ребенок развивается и это влияет на социализацию ребенка.

Случай № 2: «Леша – пуп земли»

Мама Ирина. Леша – 8 лет, единственный ребенок в семье, поздняя отрада для мамы и папы. До школы воспитывался дома, в сад не ходил («Там же есть такие дети, я слышала! И инфекции!»). По словам мамы – очень талантливый ребенок, но, увы и ах, не признанный учителем в школе.

Классный руководитель часто беседует с Ириной, удивляя и расстраивая ее тем, что Леша, оказывается, крайне ленив, что он капризен, как с одноклассниками, так и с учителем. «Она говорит, что он ведет себя как маленький: чуть что – ноет «не хочу», «не буду», «устал». Леша «неуправляемый» и делает, что захочет.

Дома при Леше мама похожа на пуделя, стоящего на задних лапках: «Да, сыночек!», «Хорошо, сыночек!». А «сыночек» разговаривал с мамой не иначе как капризно-приказным тоном. Даже небольшая попытка настоять на своем для мамы заканчивалась криком, переходящим в визг.

Леша требует от мамы, чтобы она делала за него уроки. И мама выполняла даже письменные задания, подделывая детский почерк! Понятно, отчего в школе у Леши были такие проблемы. По-другому общаться он просто не умел, а терпеть такое поведение одноклассники и учитель не желали.

- В чем причина непослушания?

- В чем ошибки мамы?

- Какой выход вы предложите из сложившейся ситуации?

Причина непослушания: Гиперопека

Гиперопека – повышенная забота, навязчивая опека и внимание к своему ребенку со стороны родителей. Забота о ребенке превращается в чрезмерное волнение и постоянную боязнь за его судьбу. Все время быть рядом, контролировать каждый шаг. Уберечь от малейшей опасности, будь то «микробы» в песочнице, мокрые ноги или не очень дружелюбный приятель. Постоянно на страже, «как бы чего не вышло», чтобы не обидели, да не расстроился. Проблема гиперопекающего поведения чаще всего возникает у мам.

Чаще всего формируется из-за того, что ребенку в какой-то момент грозила реальная опасность. Например, не появиться на свет из-за того, что беременность долго не наступала и поэтому стала сверхценной. Или потому что очень сильно заболел в детстве. Период был очень тяжелым, и у родителей возникает желание не допустить его повторения хотя бы отчасти. И с ребенком начинают обращаться как с хрустальной вазой.

Гиперопека имеет две стороны. Первая: навязчивая забота, когда любой шаг ребенка контролируется. Множество нудных наставлений, которые проще выполнить, чем спорить. Надень шапочку, а то простудишься; пережевывай тщательно, а то подавишься; ложись вовремя, а то головка заболит, – и так весь день. Ребенок оказывается в липкой паутине родительской сверхзаботы.

Вторая сторона – «маленький деспот». Ребенок окружен вниманием взрослых. Любое его желание угадывается и исполняется. Если вы проявляете гиперопеку, остановитесь,

дайте ребенку больше свободы и самостоятельности.

Случай № 3: «Бедный Никита»

Никита всегда был очень своеобразным ребенком. На занятиях он либо не проявлял активности, либо проявлял ее не в том русле. Мог устроить истерику, не желая что-то делать. Со сверстниками в группе он общался несколько свысока, и друзей у него было немного. В общем, своеволие было присуще ему во всей полноте. Попытки пригласить мать на консультацию в сад проваливались одна за другой. Забирала Никиту няня, которая была с ним до позднего вечера. Мама Никиты в разводе и много работает, чтобы у сына «было все», в том числе и высококвалифицированная няня. Она любит его, но времени общаться с Никитой почти нет.

Большой сюрприз принес выпускной утренник. Никита должен был исполнять роль Емели в постановке. Для этого трудами воспитателей ему даже было сделано подобие печки в полный размер. А Никита вместо участия в утреннике сел рядом с мамой и категорически отказался выходить «в зал». Ни просьбы воспитательницы, ни увещевания мамы результата не дали. Емелей стала воспитательница, которая, как смогла, спряталась под печкой. Мама краснела, бледнела, но «держала лицо». После праздника, взяв Никиту за руку, буквально выбежала из зала…

- В чем причина непослушания?

- В чем ошибки мамы?

- Какой выход вы предложите из сложившейся ситуации?

И снова очередной стиль родительского воспитания – гипоопека «равнодушие», но это не всегда верно. Суть его заключается в том, что ребенок получает мало родительского внимания и непосредственного участия в его жизни. Индифферентные родители далеко не всегда холодны к ребенку. Они могут любить ребенка, могут быть в курсе его интересов и желаний, и он будет чувствовать эту любовь в те мимолетные эпизоды времени, которые на это выделяются.

Но гораздо чаще он ощущает пустоту, поскольку у папы и мамы постоянно нет для него времени. И ему хочется эту пустоту чем-то заполнить.

Конечно, бывает и так, что ребенок становится обузой для родителей. Гораздо чаще «брошенными» себя ощущают дети, родители которых уделяют львиную долю своего времени карьере, а остатки – личным увлечениям, места в которых ребенку нет. На общение с ребенком время распределяется по «остаточному принципу».

Такие дети нередко живут во вполне обеспеченных семьях, где функции ухода за ребенком переносят на няню или (в лучшем случае) бабушек. Родители (обычно – разведенные мамы) объясняют ситуацию тем, что работают с утра до вечера, чтобы обеспечить ребенку и себе достойный уровень жизни. Часто его задаривают игрушками, но не играют вместе с ним. Уровень психологического комфорта ребенка при этом остается достаточно низким.

Как реагирует ребенок

Ребенок старается привлечь к себе внимание. Он ведь нуждается не просто во внимании, а в проявлениях любви и заботы, которые сообщают без слов: «Ты мне дорог, ты мне нужен, я буду заботиться о тебе». Просто неторопливо пройтись вместе по улице. Поговорить о том о сем. Вместе посмотреть мультфильм (дети это обожают!) или почитать книгу. Сказать, что хочется покушать, и мама приготовит. Иметь возможность подойти и прижаться к родному человеку, помолчать вместе. Показать свой рисунок или поделку. Однако в случае индифферентного отношения ситуация иная. Ребенок несет свои рисунки, а мама устало говорит: «Давай не сейчас, могу я хотя бы дома отдохнуть!» Ребенок спешит задать вопрос, а папа отвечает: «Не мешай смотреть футбол». Если ребенка постоянно «отсылают», что-то внутри его переворачивается. И однажды, вместо того чтобы показать родителям собственноручно вылепленного из пластилина кособокого зайчика, он измазывает этим пластилином ковер. Или устраивает истерику по сущему пустяку. Родители недовольны, что им помешали, но в этот момент наконец отрываются от «неотложных» дел, телевизоров и компьютеров. Затем ребенок начинает вести себя в саду или школе так, что педагог вынужден постоянно «гонять» родителей к себе. Потом они его ругают – воспитывают, но все повторяется с завидной регулярностью.

Упражнение «Ромашка»

(На полу в кабинете выложены ромашки из бумаги. На каждом лепестке написаны слова)

Психолог: Народная мудрость гласит: «самый сладостный звук для человека - это его имя». Если хотите привлечь внимание человека к себе, настроить его к общению, то следует обращаться к человеку, ребенку по имени. А как вы называете своего ребенка?

Сейчас предлагаю подойти к нашему ромашковому полю и найти ромашку вашего ребенка, с ласковыми именами, которые мне называли ваши дети.

Если случилась такая ситуация и не удалось угадать, наверное, стоит посмотреть с позиции наших детей, а как часто мы говорим им добрые, ласковые слова.

Психолог или педагог: Ну а теперь давайте рассмотрим последнюю ситуацию.

Случай № 4: «Артем и «японская система»

Артем пришел в сад в 5-летнем возрасте. И сразу обратил на себя внимание. Он не признавал никаких правил. Казалось, что многие из них для него в новинку. Мальчик не здоровался и не прощался, отбирал игрушки у других детей. На прогулке мог улечься на землю посреди площадки. Это шокировало послушных детей, а тех, кто не отличался особенным послушанием, поведение Артема провоцировало на аналогичные «геройские» поступки. На занятиях вообще было сложно. Артем не считал нужным присоединяться к другим детям, уже привыкшим к тому, что здесь нужно заниматься, а игры – потом. Он вставал, шел к игрушкам, а при попытке вернуть его в процесс зло кричал: «Не буду!»

Возможно, Артему нужен был другой детский сад, например, работающий по системе Монтессори, где детей «заставляют» гораздо меньше. Но он пришел в традиционный сад, и воспитатели принялись растолковывать ему правила и требовать их выполнения. Через несколько дней в саду появилась возмущенная мама. Она настойчиво попросила «не давить» на ребенка, не заставлять его. Сказала, что Артем воспитывается в свободе – по «японской системе». Воспитатели ойкнули и пошли думать, как соединить «японскую систему» и традиционное садовское воспитание. А между тем ситуация становилась еще хуже. Артем вел себя чересчур «свободно»: мешал занятиям, выкрикивая какие-то несуразицы, не желал уходить с улицы, отказывался убирать за собой игрушки.

Либеральный стиль воспитания отличается тем, что родители высоко ценят свободу ребенка, признают его право на самовыражение. Либерализм – это слово, несущее в нашем языке позитивную окраску, напоминая о политических течениях в развитых странах. Но, к сожалению, в приложении к воспитанию он не таков. Второе его название – попустительский.

Либеральный стиль сочетает все то отрицательное, что есть в попустительском стиле и гиперопеке. Правда, в нем есть и сильные стороны – это уважение к ребенку, большая ценность его как личности. И наша задача – сохранить позитивные намерения, изолировав «побочные эффекты». Однако следует помнить, что на этапе введения правил непослушание ребенка временно возрастет. Нужно пережить этот период, стараясь не сдаваться. Итак, либерально-попустительский стиль в воспитании ребенка ведет к формированию многочисленных личностных «углов»: неуверенности, тревожности, агрессивности, эгоизма. В поведении это проявляется грубостью в общении, капризами, непослушанием. Та ли это свободная и творческая личность, которую так мечтали воспитать родители? Однако у либерального стиля сильная сторона – уважение к личности ребенка.

Мы рассмотрели проблему непослушания ребенка через неэффективные родительские стили воспитания. Пожалуй, это все же основное, что приводит родителей и детей к конфликту. Остальные причины или «растут» все из тех же стратегий воспитания, либо относятся к ситуации, в которой живет ребенок.

Релаксация. Упражнение-визуализация «Море»

Психолог или педагог: Под релаксационную музыку зачитывается текст медитации-визуализации: «Сейчас вы сидите удобно, ваши мышцы расслаблены, дыхание ровное, спокойное. Вы находитесь на берегу моря, стоите на теплом прибрежном песке. Песок мягкий и теплый, вы чувствуете его тепло стопами. Вы прислушиваетесь к ощущению тепла, и оно медленно поднимается вверх по вашим ногам. Вы чувствуете, как тепло окутывает ваши голени, колени, поднимается по бедрам. Теперь, когда ваши ноги полностью теплы, вы обращаете внимание на руки. Кончики пальцев рук становятся теплыми, и тепло медленно поднимается вверх по руке… до локтя… до плеча… разливается по мышцам шеи. Вы чувствуете приятное расслабление. Вы видите прибой с полоской белой пены, слышите шелест волн, они накатываются на берег и уходят обратно. Вы чувствуете запах моря, он проникает в ваши ноздри вместе со струей воздуха. Вы делаете глубокий вдох и выдох. Вы ощущаете величие моря, его энергия наполняет ваше тело с каждым новым вдохом. Мягкий прохладный ветерок подул со стороны моря. Он шевелит ваши волосы, гладит лицо, обвевает шею, плечи, грудь. Вы чувствуете, как мелкие брызги воды долетают до ваших ног. Вы чувствуете легкость и невесомость во всем теле. Вы спокойны. Напряжение ушло, мышцы расслаблены. Шелест прибоя, запах моря, теплое солнце – все это помогает обрести душевное равновесие. Вы прекрасны и неповторимы. Вы молоды и полны сил. Вы – часть великой природы. Ваша жизнь и ваше будущее в ваших руках. Несколько энергичных вдохов – выдохов, потянулись, открыли глаза».

 

Завершение тренинга. Рефлексия. Упражнение «Аплодисменты».

Психолог или педагог: Вот и подошло к концу наше тренинговое занятие.

Возможные вопросы для рефлексии:

- Что вы приобрели нового?

- Что хотелось бы себе пожелать?
- Что больше всего понравилось?
- Что не получилось, оказалось трудным? Как вы думаете, почему?
- Как вы собираетесь претворить в жизнь свои достижения?

В заключение хочется сказать слова благодарности всем родителям, которые дарят детям любовь, добро, нежность и ласку. Мы желаем вам успеха в выстраивании отношений с детьми и надеемся на дальнейшее сотрудничество в деле воспитания наших деток в детском саду и дома.

Мы с вами хорошо поработали. И в завершение, я предлагаю представить на одной ладони улыбку, на другой - радость. А для того, чтобы они встретились, их надо крепко-накрепко соединить в аплодисменты.

Спасибо вам за участие! Любви, здоровья, счастья, взаимопонимания в ваших семьях! Любите и берегите своих родных и близких! До новых встреч!

Опубликовано: 08.12.2025