Особенности общения с обидчивыми детьми

Автор: Кривошеина Любовь Игоревна

Организация: ГБДОУ детский сад №2 Красносельского района

Населенный пункт: г. Санкт-Петербург

В данной статье я расскажу об «Особенностях общения с обидчивыми детьми» Рассмотрим такие понятия, как обида и обидчивость. Их не стоит путать, различия обиды и обидчивости заключается в том, что обида – это чувство, которое возникает у человека тогда, когда, как он считает, к нему относятся несправедливо, а обидчивость – это готовность во всем видеть обиду и обижаться (запускать, раскручивать и переживать чувство обиды).

Обида – это вполне нормальное человеческое чувство, без которого мы бы были бесчувственными роботами, которых все устраивает. Обидчивость – это уже черта характера, у людей с такой чертой все крутится вокруг них, они все воспринимают личностно и чуть что, начинают заниматься обвинением и самоосуждением «никто меня не любит, не ценит, не уважает!».

Обидчивость проявляется в трех видах:

1. Реалистичная обида - это такая обида, которая проявляется при существовании реально существующей проблемы.

Пример - Петя лепил из пластилина медвежонка, к нему подошел воспитатель и сообщила, что пора убирать своё занятие. Петя обиделся, ведь он хотел заниматься своим любимым делом, но воспитатель настояла, чтобы он убрал все.

2. Параноидальная обида – это такая обида, которая проявляется в том случае, когда ребенок чувствует в свою сторону не такое отношение, которое ему бы хотелось, не тот взгляд, не тот ответ.

Пример – мальчик рисовал картину, подошел к кому-то, на него посмотрели и сказала «убирай свои рисунки садись обедать». Ребенок обиделся, потому что его работу не оценили.

3. Демонстративная обида - это такая обида, в которой ребенок пытается привлечь внимание окружающих на себя.

Пример - На занятии изобразительного искусства, дети рисовали пейзаж осени. Полина выкрикнула «посмотрите какой у меня красивый пейзаж» но никто не обратил на нее внимание, потому что все были увлечены процессом. Полина обиделась, потому что никто не оценил ее рисунок.

Поведение детей в состоянии обиды имеет интересную особенность. С одной стороны, это поведение носит явно демонстративный характер и направлено на привлечение внимания к себе. С другой стороны, дети отказываются от общения с обидчиком - молчат, отворачиваются, уходят в сторону. Отказ от общения используется как средство привлечения внимания к себе, как способ вызывания чувства вины и раскаяния у того, кто обидел.

Кроме того, можно наблюдать случаи, когда обида возникает в ситуациях вполне нейтрального характера. Например, девочка обижается, что подруги играют без нее, при этом она не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, а демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. Или мальчик обижается, когда воспитатель занимается с другим ребенком. Очевидно, что в этих случаях ребенок приписывает другим неуважительное отношение к себе, видит то, чего на самом деле нет.

Основная трудность обидчивых детей заключается в восприятии окружающих как источника отрицательного, пренебрежительного отношения к ним. Например, детям дали задание рассказать что-нибудь о своем друге. Обычно дети, говоря о сверстниках, (он веселый, ходит в красной кофточке, красивый, поет, хулиганит и т.д.). Обидчивые детей говорят только об отношении других к их особе (дружит со мной или не дружит, делится или не делится, играет или не играет) То есть, героем этих рассказов является не друг, а сам рассказчик. Например: "Я только с Люсей дружу. Только она меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат".

Еще одна интересная особенность обидчивых малышей — фантастический характер их рассказов. Более чем в половине случаев обидчивые дети выдумывают необыкновенных персонажей и нереальные истории. Например, рассказывают о своей встрече с говорящей птицей, о спасении друга от злых чудовищ, о том, как вместе с приятелем ловили дельфинов и китов и т.п. Своих реальных сверстников они будто не замечают. Например, ребенок рассказывает, что в группе встретил динозавра и они вместе играли. В рассказах других детей подобных историй не встречается. Необидчивые дошкольники обычно рассказывают о друзьях из группы детского сада и об обычных событиях из жизни. Например, ребенок говорит, что они с Машей и Колей работали вместе, ухаживали за цветочком.

Самооценка обидчивых детей достаточно высока и мало отличается от показателей других детей. Однако у этой группы детей наблюдаются значительные расхождения между тем, как он сам оценивает себя, и как, с его точки зрения, его оценивают другие люди (родители и сверстники). Если папа и мама, по мнению ребенка, относятся к нему примерно так же, как он сам относится к себе, то среди сверстников, как ему кажется, эта оценка гораздо ниже.

Таким образом, у обидчивых детей существует явное ощущение своей "недооцененности", непризнанности их достоинств и собственной отверженности, которое не соответствует действительности. Заниженная оценка обидчивых детей в глазах сверстников является результатом исключительно их собственных представлений.

Существует еще одна особенность обидчивых детей. С одной стороны, они своим поведением требуют постоянной демонстрации уважения, одобрения, признания. С другой — по их представлениям люди их недооценивают. И они постоянно настроены на негативное мнение других о себе. В некоторых случаях они сами инициируют ситуации, в которых могли бы почувствовать себя отверженными и, обижаясь на сверстников, получают от этого своеобразное удовлетворение. Например, Костя увидел, что его друзья, Саша и Толя, играют и его забыли пригласить и обижается на это. Хотя на самом деле, друзья его просто ждали.

Попадая в конфликтную ситуацию, а порой — инициируя ее, обидчивые дети не пытаются разрешить трудное положение. Осуждение одних и оправдание других (главным образом себя) является для них важным занятием, приносящим особое удовлетворение. Такой ребенок с удовольствием подчеркивает, как нехорошо с ним поступили окружающие, как они виноваты перед ним. Обвинение других и оправдание себя в этом случае становится самостоятельной задачей, более важной и привлекательной, чем разрешение конфликта. Нередко в качестве решения конфликта выступает реакция обиды: "Я обиделся" — констатирует ребенок и уходит в сторону. В отличие от этого дети, не склонные к обиде, в большинстве случаев предлагают либо конструктивные, либо агрессивные решения проблемы.

Таким образом, можно сделать вывод, что в основе повышенной обидчивости лежит напряженно-болезненные отношение ребенка к себе и самооценка. Он как бы фиксируется на собственном "я" и отношении к себе со стороны окружающих.

Рассмотрим причины обидчивости детей. Одной из причин является неумение прощать, к сожалению, именно это служит поводом для большинства обид. В этом случае человек зачастую сам не понимает зачем он обиделся. Просто обиделся и все. Другая причина обиды – манипуляция, причем осознанная. Например, ребенок сильно хочет, чтобы ему купили игрушку и намеренно обижается, сознательно «надувает губы», для получения желаемого от родителей. Так же есть еще три причины обидчивости у детей:

Генетические (природные):

Причины, связанные с типом высшей нервной деятельностью ребенка. Можно выделить некоторые природные особенности детей, склонных часто обижаться: эмоциональная чувствительность, ранимость, выраженность чувства Я. У таких детей ярко выражена потребность в эмоциональной привязанности, принятии, любви, признании близкими людьми.

Психологические, личностные:

Обида на другого проявляется в тех случаях, когда ребенок остро переживает ущемленность своего Я, свою непризнанность, незамеченность. К этим ситуациям относятся:

• игнорирование или недостаточное внимание со стороны партнеров (например, ребенка не приглашают играть, не дают желанной роли отказ в чем-то нужном и желанном (не дают обещанной игрушки, отказывают в угощении или подарке);
• неуважительное отношение со стороны других (обзывательство, дразнилки);
• успех и превосходство других, отсутствие похвалы.

Социальные. Часто эти причины связаны с неправильным отношением к ребенку взрослых:

• взрослые подавляют, не принимают индивидуальные особенности ребенка. Если взрослые не принимают природные особенности ребенка, они подавляют его потребность в безусловном принятии, демонстрируя, что принимают его только тогда, когда он соответствует их требованиям. Не имея опоры, ощущения права быть, ребенок на любые ограничивающие послания из мира начинает реагировать так, будто ему специально хотят причинить вред, обидеть;
• взрослые не верят в способность ребенка справляться с трудностями самостоятельно. Тогда они чрезмерно опекают ребенка, не научая его встречаться с трудностями. Вырастает ребенок, не способный встречаться с отказом, с неудачей, с малейшим стрессом. Он вырастает с ожиданием, что окружающие все сделают за меня;
• когда взрослые чрезмерно ограничивают ребенка, это также может вызвать обидчивость;
• взрослые не выставляют поведению ребенка никаких границ, потакают всем его желаниям, способствуя завышению ожидания от мира, у ребенка формируется представление «Все мне должны, мир вертится вокруг меня, я самый главный». Иные требования со стороны окружающих вызывают у него обиду.

Так как же нам стоит общаться с такими детьми?

1. Учить ребенка озвучивать свои мысли, желания. Дать ему понять, что мы не умеем читать его мысли.

Часто обижающиеся дети в ситуации напряжения любят изображать маленьких из желания, что взрослые сами догадаются за них о том, что они хотят, о том, что таким образом они могут избежать родительского отвержения в ответ на своевольные требования и «хотелки». Наверное, многие видели, как дети закатывают истерики в магазине игрушек и со слезами на глазах умоляют купить желаемую игрушку. К сожалению, многие поддаются манипуляциям, а ребенок в конечном итоге получает желаемое.

У ребенка часто возникает внутреннее напряжение из-за противоречивых потребностей: потребность отстоять свою картину мира и страх быть отвергнутым.

Наша задача заключается в том, чтобы сформировать эмоциональную зрелость ребенка – научить его говорить о своих эмоциях, чувствах, желаниях. Как может ребенок узнать и сказать о том, что с ним происходит, когда он не знает названия своим чувствам и переживаниям?. Практика активного слушания ребенка, так часто описываемая в психологической литературе – это пример того, как помогать ребенку узнавать и озвучивать свои переживания и желания. Важно помнить, что ценность внутреннего мира и позитивное чувство ребенка формируются благодаря тому, что мы интересуемся внутренней жизнью ребенка.

Например, спросить как у него дела, что он в данный момент чувствует, о чем хочет сказать. А также сами родители должны поделиться своими чувствами

Постепенно и последовательно выстраивать ограничения в поведении ребенка.

Важно учитывать то, как мы реагируем в ответ на ограничения ребенка. Возникающая в ответ на ограничение реакция протеста или злости естественна и нормальна. И необходимо понимать, что она должна быть пережита в присутствии принимающего взрослого. Необходимо найти место безопасному выражению чувств ребенка (порвать бумагу, нарисовать свой гнев). Если же реагировать агрессией в ответ на агрессию ребенка (включаясь в борьбу за власть «кто кого сильнее»), то это только закрепит протестное отношение или обиду ребенка, не поможет ему осознанно присвоить новое правило, без страха быть наказанным.

1. Как можно конкретнее озвучивайте то, что важно Вам.

Например, « за столом хлебом не кидают», «Мне не нравится, когда ты обижаешь кого-то», «Я хочу, чтобы ты начал убирать игрушки через 10 минут».

1. Учите ребенка ставить себя на место Другого.

Ребенок по природе эгоцентричен. Особенности его мышления таковы, что ему сложно понять чувства и позицию других людей. Все вертится вокруг моих желаний и интересов. Все вертится вокруг меня. Задача взрослых научать ребенка замечать Другого. Поэтому так важно говорить ребенку о себе, о своих переживаниях.

К примеру, спрашивайте: «Как бы ты поступил в такой ситуации?» «А как можно еще было бы поступить в такой ситуации», «Если бы ты был на моем месте, как бы ты поступил?»

1. Постарайтесь озвучивать ребенку разные мотивы ситуаций, по отношению к которым он обижается.

Ребенок часто видит ситуацию узко. Важно, чтобы он слышал другие мотивы: вы беспокоитесь о нем, или вы ждете, когда он выполнит свое обещание.

1. При обсуждении с ребенком обижающих его ситуаций помогите ему принять многогранность поступков людей.

Если кто-то не выразил бурное восхищение рисунком ребенка, это не значит, что ребенок плохо рисует, или что рисунок не понравился. Помогайте ребенку разрывать слипшиеся однозначные представления «если…- то…». Мотивы поведения людей гораздо богаче, чем можно себе представить.

1. Учите ребенка не копить обиды.

«Ты никогда не сможешь сделать это правильно», «Ты всегда не опрятен». Побочные эффекта такого словесного воздействия- неуверенность в себе, желание отомстить и недоверие. Учите ребенка тому, что, если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)». Важно приучить ребёнка к такой фразе как: «Ты обиду не держи, поскорее расскажи»

1. Важно развивать и укреплять внутреннюю позицию ребенка о себе.

Ребенок узнает о себе через «кривые» зеркала других людей. Важно задавать вопросы: «а ты как считаешь?», «а как ты к этому относишься?» вместо поспешных оценочных реплик, не помогающих ребенку найти и развить свое внутреннее отношение к своей внешности, способности думать, устанавливать контакты, играть, просить о помощи. Спрашивайте у ребенка о его собственном отношении к тому, что происходит. «Ты сам веришь в то, что…»

• не оберегайте ребенка от повседневных дел, не стремитесь решать за него все проблемы, но и не перегружайте его тем, что ему непосильно. Пусть ребенок выполняет доступные ему задания и получает удовлетворение от сделанного;
• не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрить его, когда он этого заслуживает. Помните, что похвала так же, как и наказание, должна быть соизмерима с поступком;
• поощряйте в ребенке инициативу. Пусть он будет лидером всех начинаний, но также покажите, что другие могут быть в чем-то лучше его;
• не забывайте поощрять и других в присутствии ребенка. Подчеркните достоинства другого и покажите, что все могут также достичь этого;
• показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Оценивайте вслух свои возможности и результаты дела;
• не сравнивайте ребенка с другими детьми.

1. Развивайте юмор, закаляя «хрупкость» ребенка.

Способность шутить над собой и другими учит способности принимать и терпимо относится к несовершенству, не идеальности себя и других. “Он слишком обидчивый”, “Он отстаёт” такие ярлыки загоняют детей в жёсткие рамки, искажают представление о самих себе.

1. Обсуждайте с ребенком разные способы обходиться с обидой.

• говорить о ней («Ты обиду не держи, поскорее расскажи, и она растает»)
• когда обида - это реакция на проявление унижения или оскорбления другим человеком – может стоит задуматься, продолжать ли эти отношения.
• выразить свой гнев по отношению к обидчику в доступной для него форме с помощью фраз «мне важно», «мне не нравится», «мне трудно, когда», «я бы хотел(-а)». А если нет возможности сказать в силу уже случившейся ситуации – нарисуйте с ребенком обидчика или слепите из пластилина и поддержите его в том, чтобы он обратился к этому образу, выражая свои чувства.
• беседовать с ребенком о том, что в ситуации, которая чем-то не устраивает, люди могут реагировать разными способами: как «жертва» (прятаться, обижаться, жаловаться или молча копить обиды) или как «смелый человек», который пробует говорить о том, что ему важно и пробует договариваться.
• поговорите с ребенком о том, что «некрасивые» поступки других – это не повод для страданий и обид на весь мир, это повод взглянуть на окружающих с новой точки зрения и впредь быть осторожнее, зная, что так в жизни тоже бывает.

При обиде, внимание ребенка нужно переключить на любой вид деятельности, например, на какую-то игру вместе со взрослым, или беседу. Ребенку нужно испытать удовольствие от самого процесса игры, беседы, и вовсе не потому, что он возможно, будет делать это лучше всех, и его за это похвалят, а из-за того что это интересно. И ситуаций для обид станет меньше.

Надо отвлекать ребенка от излишнего внимания к себе. Этому поможет интерес к сказкам, песням, книгам, рисункам, играм. Используйте чтение художественной литературы: «Как

лисичка бычка обидела», «Вместе тесно, а врозь скучно», «Волшебное слово» и др. Обсуждайте рассказы, обыгрывайте их.

Совместная деятельность с другими детьми также поможет ребенку понять, что другие дети существуют для партнерства, а вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его.

1. Придумайте сказку про обиду.

Придумайте притчу или сказку про обиду. В ней могут выступать разные герои. Сказка про обиду покажет детям, склонным к обидчивости, тяжело переносящих маленькие неудачи, к чему приводит это чувство, а также объяснит ребенку как можно бороться с обидами.

Таким образом, если мы хотим помочь ребенку, то должны: проявлять интерес к его внутренней жизни; научить его говорить вслух о своих мыслях и желаниях; озвучивать свои правила более конкретно; научить ставить себя на место другого человека; развивать и укреплять мнение о себе, повышать его самооценку, учить смотреть на многие вещи с юмором; беседовать с ним на предмет обид, искать способы их преодоления Важно помнить, что чувство обиды – присуще каждому человеку, и не в нашей власти это чувство искоренить.

Опубликовано: 21.05.2025