Методическая разработка «Тропинки родительской мудрости»

Автор: Мануковская Наталья Евгеньевна

Организация: МБУДО ЦРТДиЮ

Населенный пункт: г.Воронеж

Аннотация. В последние годы наблюдается резкое снижение уровня полноценного эмоционального общения детей и родителей, происходит обеднение эмоциональной сферы детей. Родители мало общаются с детьми, заменяя эмоциональное общение выполнением различных заданий из развивающих тетрадей. Педагогическое взаимодействие родителей с детьми является определяющим фактором социального развития ребенка в раннем возрасте, поэтому так важна роль учреждения дополнительного образования в создании оптимальных условий для взаимодействия родителей и детей, а также повышению психологической и педагогической грамотности родителей в вопросах воспитания.

Участие в данном мероприятии позволит родителям лучше понять себя и мотивы своего поведения, потренироваться в применении техник эффективного взаимодействия с ребенком; даст возможность родителям задуматься над проблемой воспитания детей и поделиться друг с другом опытом воспитания.

 

Ход мероприятия:

Добрый день, уважаемые родители! Я хочу сегодня с вами провести консультацию с элементами тренинга на тему: "Тропинки родительской мудрости".

Семья - одна из величайших ценностей, созданных человечеством за период существования. Семья, родственники - своеобразный центр формирования личности ребенка, воспитание его характера, воли, общественного сознания. Любовь и дружба, взаимная поддержка отца и матери для ребенка - пример для подражания.

Поэтому родителям важно владеть необходимыми знаниями, что бы гармонично развивать личность ребенка.

Наша сегодняшняя с вами встреча будет сопровождаться не только теорией, но и практикой.

Первое с чего хочу начать – это познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешным. Принцип – этот безусловное принятие. Как вы думаете, что он означает?

 

Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к своему ребенку: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить» или «Не жди от меня хорошего, пока ты не начнешь хорошо себя вести, учиться и т.п.».

Если приглядится, то в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят только если…

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепиться в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Как вы думаете, почему это происходит? (примерные ответы родителей)

А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Учеными доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности к другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержаться в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас есть», «Мне хорошо, когда мы вместе» и т.д.

Конечно, ребенку нужны знаки безусловного принятия, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении.

Из всего этого – может поступить вопрос: «Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?». Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. Об этом я вам расскажу чуть позже.

Теперь давайте с вами выполним небольшое упражнение.

Родители заполняют анкету

 

Что меня огорчает в моем ребенке

1 ______________________________________________________________

2_______________________________________________________________

3_______________________________________________________________

4_______________________________________________________________

5________________________________________________________________

Что меня радует в моем ребенке

1_______________________________________________________________

2_______________________________________________________________

3__________________________________________________________________

4__________________________________________________________________

5__________________________________________________________________

После заполнения анкеты идет обсуждение, какие качества доминируют? С чем это связано? Посчитайте количество ответов на первый и второй вопрос. Ваш ребенок больше Вас радует или огорчает? А может быть вы вообще не написали ни одного отрицательного качества? Конечно, в каждом ребенке есть то, что хотя бы немного расстраивает его родителей. И так и должно быть. Если родители объективно воспринимают ребенка, они видят и его сильные, и его слабые стороны.

И прежде, чем перейти ко второму принципу, который поможет наладить бесконфликтную дисциплину, давайте выполним одно упражнение. Мне сейчас нужно 2 человека. Один из вас будет играть роль «говорящего», а второй роль «слушающего». И вам нужно обыграть несколько вариантов беседы:

- «говорящий» в течение одной минут рассказывает, что ни будь о себе, но при этом он и «слушающий» сидят спиной друг к другу;

- участники меняются ролями и поворачиваются лицом друг к другу. Теперь «говорящие» должны смотреть на «слушающих», а «слушающие» не смотрят на «говорящих» (а разглядывают, например, часы, картины, вид за окном);

- затем в каждой паре участники снова меняются ролями и «слушающий» теперь должен внимательно слушать «говорящего», сидя лицом к нему и демонстрируя знаки внимания;

- и последний вариант: «говорящий» рассказывает, сидя на стуле, а «слушающий» стоит перед ним.

 

Вопросы для обсуждения:

- в каком из 4 вариантов упражнения вы чувствовали себя наиболее комфортно?

- что могут чувствовать дети, когда видят, что их не слушают?

- по каким признакам человек замечает, что его не слушают и по каким слушают?

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего его послушать.

Что же значит активно слушать ребенка? Начну с ситуации:

- Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее пятилетний ребенок в слезах: «Он отнял мою машинку!».

- Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду».

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, когда с ним обошлись грубо и не справедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании, «слышите» его.

Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Вернусь к примерам, и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:

СЫН: Он отнял мою машинку!

МАМА: (примерные ответы участников) Ты очень огорчен и рассержен на него.

СЫН: Больше я туда не пойду!

МАМА: (примерные ответы участников) Ты больше не хочешь ходить в школу.

Сразу замечу: скорее всего, такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать так:

- Ну ничего, поиграет и отдаст

- Как это ты не пойдешь в школу?

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием. Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание не важно, оно не принимается в расчет.

Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней больше, принять ее.

Не всегда, конечно, конфликт разрешается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившимся. Взрослому остается только активно слушать его дальше.

Хочу снова отметить, что беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть не просто. Однако это способ быстро завоюет ваши симпатия, как только вы увидите результаты, которые он дает.

Воспитание ребенка начинается с отношений, которые царят в семье между родителями. В сознании детей откладываются привычки, подобные взрослым, вкусы, пристрастия, предпочтения задолго до того, как начинается процесс осознания происходящего. Ведь построение поведения детей идет по примеру копирования. И при воспитании детей, никакой иной институт не может заменить семью, именно ей принадлежит ведущая роль в становлении личности ребенка.

Именно с семьи начинается и приобщение культуре, ребенок осваивает основы материальной и духовной культуры. В условиях семьи, формируются и человеческие формы поведения, мышление и речь, ориентация в мире предметов и отношений, нравственные качества, стремления, идеалы. Дети воспитываются не только родителями, а еще и той семейной жизнью, которая складывается.

• нашей повседневной жизни мы часто сталкиваемся с разными ситуациями в общении и поведении с детьми бывает, запрещаем то слушать, видеть, трогать, прыгать. Теперь предлагаю вам поиграть в игру «Запрет».

Игровое упражнение «Запрет».

Педагог - психолог выбирает одного из родителей для выполнения упражнения, который будет изображать ребенка.

Вы ребенок, а я - мать. Я очень забочусь о своем ребенке, чтобы он не вымазывался, чтобы не заболел и т.д. Запрещаю прыгать ребенку по лужам, бегать по улице (завязывает ему ноги ремешком, либо ленточкой), запрещаю прикасаться к палочкам на улице, собирать камни и тянуть их в рот (завязывает руки), запрещаю смотреть на вещи, которые, по вашему мнению, не нужно видеть ребенку – (завязывает глаза), слушать то, что говорят взрослые (завязывает уши), не хочу разговаривать с ребенком и говорю закрой рот – (завязывает рот).

Посмотрите на ребенка, сможет ли он в этом состоянии эффективно общаться со сверстниками, удовлетворять свои потребности, развиваться полноценно.

Эти все действия и слова родителей негативно влияют на развитие ребенка, но в каждом случае можно найти компромисс, помогите мне это сделать.

Родители находят компромисс для решения сложных ситуаций:

- Не завязывать ноги - обуть резиновые сапоги;

- Не завязывать руки - помыть руки после прогулки;

- Не завязывать глаза или уши - разговаривать спокойным голосом, не ругаться;

- Не завязывать рта - выслушать ребенка;

Вот вы и сами нашли варианты решения проблемы. Нельзя запрещать ребенку, познавать окружающий мир, только в познании окружающей среды и в общении с родителями, ребенок развивается и это влияет на социализацию ребенка.

Мы с вами хорошо поработали. И в завершение я предлагаю представить на одной ладони улыбку, на другой - радость. А чтобы они не ушли от нас, их надо крепко-накрепко соединить в аплодисменты.
До новых встреч!

Список литературы:

1. Бенилова С.Ю. Доброжелательные взгляды на общение с детьми. М., 2002.

2. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как?

3. Синягина Н.Ю. Психолого-педагогическая коррекция детскородительских отношений. М.: Владос, 2001.

4. Турлыгина Д.Л., Матвеева М.В. Практические рекомендации для специалистов по проведению совместных занятий родителей с детьми. – М., 2011.

5. Хухлаева О.В. Практические материалы для работы с детьми 3 – 9 лет. Психологические игры, упражнения, сказки. – М.: Генезис, 2006.

6. Хухлаева О.В., Хухлаев О.Е., Первушина И.М. «Тропинка к своему Я: как сохранить психологическое здоровье дошкольников». – М.: Генезис.

 

Полный текст статьи см. приложение

1. file0.docx (273,4 КБ)

Опубликовано: 22.09.2025